窒息プレイ、というものがあるらしい。

　

これを読んで「あ、嫌な予感がする」と思った方は極めて正常だし、早めに別サイトへ避難することをオススメする。逆に「窒息プレイ、イイね！」とゴリラのドラミングの如くイイねボタンを連打する向きは、コロナが明けたころを見計らって入院したほうがいい。

文字通り、プレイに窒息感を足すらしく、下手すると本当に「天国にイッちゃうぅぅぅぅぅぅぅ！」という危険な行為らしい。まさにセイシを賭けた戦い。オッサンになるとこういうネタも真顔で言えるようになる。

なんでこんなことを急に言ったか、というと、

膣＋息子

の真ん中に「窒息」がある、と気づいたからです。どうですかこの謎解き。松丸くんもこれは解けない。……といったところでお時間となりました、今日はここまで！それではまた明日！(入院支度を整えて)

飲み過ぎた翌日、酒の残った身体、テーブルに転がる空き缶を横目に、布団に潜りながら指先一つでろじぱらを更新してると「人生……！！」ってなります

「2月28日で期限切れるポイントが60ポイントあります！」

って、某バーコード決済サービスから通知が来ました。

60ポイント。つまり60円。

　

このポイント、絶対に、失ってはならない。

　

だって60円ですよ？世が世なら、大卒の初任給に匹敵する金額ですよ？60円もあったら、神社で

「お賽銭に50円出すと、『五重の縁がありますように』って意味なんだって」「えー、私がいるのに、まだ縁がほしいの？」「あっはっは、ごめんごめん(はぁと)」「もー、ばかー(はぁと)」

みたいなカップルの鼻の穴に10円玉と50円玉を詰めて「釣りはいらねぇぜ」ってスピードワゴンばりにクールに去ることもできるんですよ？50円玉1枚で払えたのに？

　

そんな60ポイント、失効前にかならず使ってやろう、とポイントが使えるお店を検索したわけです。そして最寄りのコンビニが使えると判明しまして、何を買おうか計画を立てました。この労力、すでに60円分使ってる気がしなくもないけど。

コンビニに行き、カゴにビールを数本入れ、無人レジへ向かいます。バーコード決済に慣れてないからね。人がいない方がゆっくり処理できるもんね。

ビールのバーコードをスキャンし、いざバーコード決済！と選択すると、

「年齢確認のため、店員を呼びます」

おおう。結局店員さんが来るわけです。「年齢確認よし！この人、どう見てもオッサン！」と心の中で思ったかどうか知りませんが、成人認証してくれて、さあいよいよバーコード決済だ！……と見ると、

「全額バーコード決済」

私の持っているポイントでは、今回の会計に足りません。

　

ワタナベ「あのー、これって差額は別に払う、ってできるんですか？」

店員「あーすいません、全額これで決済しないとダメなんですよー」

　　

いやいやいや！今日ポイント使いたいのに！あ、そうか！ビールを半分に分けて、半分はバーコード決済にして、もう半分は別に決済すればいいんだ！そうか！「買い物取り消す」をして、バーコードを読んで、

「年齢確認のため、店員を呼びます」

(ﾟДﾟ)わー！！！！まただー！！ほんとすいません！何度もすいません！あ、あと半分は現金で払います！「年齢確認のため、店員を呼びます」(ﾟДﾟ)わーーーーーー！！

　

　

レジ前でめちゃくちゃ右往左往しましたね。40にして惑わず、と言いますが、44歳にして60円で惑いまくりです。でも、そういうところ、可愛いよね、私……。