アイスノンばか売れ
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日想（2011年3月下旬)
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楽しくお酒を飲む → 帰る → パソコンの電源を入れて更新しようとする → 軽く気を失う → 起きる → いけないけない、はやく寝ないと → 寝る → 起きる → あ、更新してなかった ＜いまここ |
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指を鳴らすと太くなる ↓ 「ってことは、チン○を鳴らせば太くなるんじゃね？」
それが、彼女がまだ男性であったときの、最後の言葉でした――。
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「セルフバーニング中に地震」 「就寝中に地震」 「入浴中に地震」 など、さまざまな日常生活での地震を経験してきましたが、本日ついに
「歯科治療中に地震」
を味わいました。これだけ多様なシチュエーションで責め立てるだなんて……地球ったら、ほんと鬼畜なんだからぁ……（ぽっ
怖いよ。 割と怖かったよ。 「上空に控えし電灯っぽいやつ、落ちるな！」って願ったよ。
しかし慌ててはいけません。災い転じて福と成す、いや成さねばならないのです。そのときまさに、女性歯科助手が私の口腔内を観ていたところ。つまり、椅子で寝そべっている私の頭上に女性が。頭のうえに、おっぱいが。ある。わけで。 そのタイミングで今日の地震ですよ。これだ！この揺れを利用し、私の身体を揺るがすことで、彼女のおっぱいに頭でタッチすることができるじゃないか！ よし揺れろ！大胆にかつさりげなく揺れろ！ だめだ、まだ振幅が足りない！ こうなったらさりげなく、足をそらすことで反動を付けて揺らす！せーの、日本！ガンバレ！ふんっ！ってやってたら足をつりました。
◇
「戯言」を更新。「ろじぱら3rdイベント 『ヘンタイからの脱出』」。 日想で書いたレポをまとめました！ |
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もういっそ、 「政府は有事の際、日本国債を大量に購入した順に、国民を助ける」 とかいうデマを流しちゃえばいいのに！たぶんみんな買い占めてくれるよ！
そして本日は計画停電を喰らった関係で、少々家事が滞っております。なぜか私の周りには、計画停電のエリア外の人が多く、この微妙な感情を、1/3の純情な感情を、共有できないのが歯がゆい！ 「えーマジ―計画停電！？」「キモーイ」「計画停電が許されるのは、足立区までだよね！」「キャハハハハハハ」 ほんと、計画停電のないお家に居候したい。できれば計画停電のない美女のお家に居候というか同棲しブツッ ＜停電 |
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輝け！ 第一回！ 全裸でやるとキモチイイこと選手権！
第三位：スキップ
第二位：ラジオ体操第二
第一位：四股踏み
「もっとキモチイイことしたことあるよ！」って方は情報プリーズ！（禁句：情報あつめてどうするんスか） |
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計画停電な日々にも慣れつつあるのですが、それでも夜に帰宅すると ・ スーパー閉店 ・ 外食店閉店 ・ コンビニ弁当なし で、地味に食糧難に陥るのです。残業するなってことですよねですよねー（課長に聞こえるような声で）
で、夏には23区の皆様も計画停電なさると聞いて。 むしろ計画停電こそがこの夏のトレンド、と聞いて。 ananに「計画停電モテ美人を目指せ！」といった特集が登場すると聞いて。 きっとこの夏はこういうムーブメントが来ると予想！！
計画停電で薄暗い街を歩いていると、今までいかに我々が、人工的な明かりで夜を塗りつぶしていたのかがわかります。 あたりまえですけど、夜って、暗いんですよね。 昼は明るくて夜は暗い。暗いから、提灯などで自分の足元をちょっと照らしつつ歩く。 夜において光は余所者であり、メインは「闇」なんですよね。 すべての道路沿いに明かりが点されている昨今では気付かなかった。
そう、夏は暑い。夜は暗い。それが当然なのです。
私達のご先祖様は、だからこそ日本の四季を愛で、時間とともに変化する一日の情景を愛し、その移り変わりに想いを寄せたのです。 きっと今年の四季は、みなさんの人生において一番色濃く、愛おしく感じることでしょう。その感情こそが、私達日本人が味わう趣（おもむ）きなのです。
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今後のキャリアパスとして「何をやっても『ほら、あの人、そういう人だから』で許される人」を目指している男ですこんにちは。 先ほどまで椅子で寝ていたことに気付かない程度に酔っておりますので、本日の更新はお休みさせていただきます。メール等しばらくお待ちください！！ |
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＜映画予告風にお読み下さい＞
とある戦士は言った。 「あれはラーメンではない。『二郎』という食べ物だ」と――。
― JIRO ― < Battle of revenge >
― 男は、何も知らなかった―。 「ちくしょう！オーダーの仕方すら解らねえ！」 「慌てるな。俺が先に行く。お前は後からついて来い」
― 迫り来る圧倒的物量―。 「なんだこの野菜の量は！これで『並』だと！？」 「ひるんでる場合じゃない。闘いは始まっているんだ」 「麺が…麺が増殖してる…！？あ、あああ……」 「落ち着け！麺がスープを吸って膨張してるだけだ！冷静になれ！」
― そして、敗北 ― 「た、食べ切れなかった……！すまねえ、親父さん、すまねえ……！」
完全なる敗北 だが、男は誓った いつか必ず、雪辱を果たすと―！！
― 特訓 ― 「なに、すた丼の『並』をいっただと？」 「信じられん……！食べ放題バイキングで1皿しか食べなかったあのワタナベが……！」
― シミュレーション ― 「ほう……二郎インスパイア系を食べたか……」 「ああ、ようやくいけるようになってきたぜ。ラーメン二郎の目黒店も数回食べに行っている」 「おい、あまり調子に乗るなよ」 「ああ解ってる。目黒店は初心者に優しいと聞いている。本店は……油断できねぇぜ……」
そして、本店リベンジ当日……
「JR田町駅に10時！各自体調を整えてくること！ 「イエッサー！」
「意外に行列が短いぞ！」 「いや、逆に行列が短いということは、朝食を消化する余裕がない、とも言える」 「おまえ、朝食を食べてきたのか？！」 「ああ、こういうときに食事を抜くと、血糖値が急上昇して逆に不利と聞いた」 「おまえ、そこまで……！」
「しまった！ワタナベの席が俺たちと離れちまった！これじゃあサポートができない！」 「いや、奴はもとから一人で行くつもりだった。俺たちの手助けは不要、ってことだ」 「だけどワタナベの険しい表情を見ろ！完全に雰囲気にのまれちまってる！」 「もう俺たちには手出しできねぇ……あとはアイツの闘い……！」
はたして男は、二郎と闘ったのかー。 愛しい人を守れるのかー。
「みろ！あいつ、ガッツポーズしてるぜ！」
― JIRO ― < Battle of revenge > 来春公開予定
【要約】 以前食べられなかったラーメン二郎本店にもう一度行って、今度は食べてきました美味しかったです |
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近くの冠婚葬祭場の看板に縦書きされていた
吉 田 様
の「吉」が「エロ」に見えたので、そろそろ本格的に危ないと思います。
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GoogleMapを使えば、文字通り地球上のどこでも画像として見ることができますけど。 衛星写真ができる前は、もしかしたら誰も見たことがない「地点」があったりしたんじゃないかと。 いや、地球上のすべてを人工衛星で撮影している昨今ですら、撮影された写真を誰も見ていない、つまり人間が視認していない「地点」があるんじゃないかと。 その「地点」には幻の島があったり、はたまた巨大な穴が空いていて海水が流れ落ちていたり、なんかの事故で漂流し、無人島に流れ着いた遭難者が手を振っていたり、「どうせ誰も見ていないんだから、裸になろう！」と全裸で海岸を疾走している女性がいたり、そういうことがね（血眼で探しながら） |
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輝け！第一回！ 全裸でするとキモチイイこと選手権！ 読者投稿へーん！！щ(ﾟДﾟщ)
こういう応募をするとすぐメールボックスが埋まる、そんな素敵サイトの管理人をやっているワタナベと申すモノです（礼）。
以前やった「全裸でするとキモチイイこと選手権」について、
夜 忍び込み入った事があります(^^ゞ めっちゃ開放感があり気持ち良かったです(≧∀≦)
そこに全裸で飛び込み全力で泳いで見ました！！一人で・・・・（−−；
「全裸でプールにダイブ」 です。あの広々としたプールに、生まれたままの姿で飛び込んだ時に得られる解放感は、何とも言葉では言い尽くしがたい気持ちよさです ！ できれば、更衣室で全裸になり、フル○ンのままプールサイドまで突っ走り、カールルイス並みの(古い?)幅跳びをしながらプールにダイブすのがいいでしょう。 プールに入ったら、何事もなかったかのように泳いでください。 あ、もちろん、背泳ぎです(^_^;
……というわけで、最も多かったのが「全裸でプール」でした。確かに気持ちよさそうですね！全裸プールオフとかどうですかね、みなさん！？（男性ばかりが来るほうに１００ペリカ）
ベランダで両手を広げて深呼吸−っ！！（♀） まぁ、7階なので(^m^)ふふっ。
というわけで、ベランダで全裸。うん、これ、キモチイイ事じゃなくてただのプチ露出プレイですよね 最近、喫煙者に厳しいじゃないですか。おそらくご家庭でも、タバコを吸うお父さんは肩身の狭い思いをされてるんですよ。ほら、ホタル族って言うんですか？タバコを吸うときは、ベランダに出て、全裸になって、腰を左右に振りつつ深呼吸して、で戻らざるを得ない。あれタバコは？
ただ、どこでやるか、が問題ですね 部屋の中はいいけど 砂利道ではやらないほうがいい、と思います
運動系も根強い人気がありますね。全裸でのほふく前進は「床オナニー」略して床ニーって言うんだって死んだばっちゃんが言ってた。
あえて再現はいたしませんが、友達の顔が 戦慄→ペタッ→苦笑→ペタッ→嫌悪→ペタッ→恐怖→ペタッ→恍惚→ペタッ この表情の変化はたまりません。ちなみにボクはＭです。
とりあえず、いいお友達ですね。 |
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