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日想（2011年2月上旬)
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すごく久し振りに「読書」を更新。「死者のための音楽」。 ◇
さあさあどんどんいきますよ！ ヘンタイからの脱出レポ その６！（≧▽≦） ◇
ヘンタイ仮面を装着することでヘンタイとなり、会場内を歩けるようになった皆さん。次に、
プレイ部屋にいるヘンタイに「あること」をする必要があります。その「あること」とは何か。それを知るには、会場に散らばる情報を集め、その謎を解かなければなりません。 しかし、何度も言いますとおり、この会場はヘンタイに占拠されています。ヘンタイ的行為をしなければ、情報だって集められないのです。たとえば、男子トイレや女子トイレにだってヒントはあります。 もしチームのメンバーに、誰も女子が居なかったら――つまり男性しかいなかったら――。
男性が入るしかないよね だって仕方ないよね、ヘンタイ仮面を装着してヘンタイになってるんですから、何の問題もないよね また、通称「ワタナベの嫁」こと
この女性マネキン。彼女が何故か着ているスク水、そこにだってヒントは書かれているのです。ヒントを把握するためには、スク水女性をまじまじと見つめなければなりません。つまり、ヘンタイから脱出するためには、
こうなるよね
こうなるよね
さあカオスになってまいりました
何度も言いますが、( ﾟдﾟ)彼らはヘンタイから世界を救うために努力しているんです！好きでこういうことをやってるわけじゃないんです！
( ﾟдﾟ) フトモモやお尻のヒントだって的確にメモろうとするこの努力！ああ、どうか彼らがヘンタイから脱出できますように！！
……ちなみに、このイベントの真っ最中に、カルカルのスタッフが 「何だこのイベント……」 と呟いたのが印象的でした。私もそう思います。
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スマートフォンに「Google音声認識」という機能が付いています。 まあ要するに、しゃべった言葉を認識して文字として検索する、って機能なんですけどね。これがえらく認識率が良い！そして便利！ Googleでは 「○○から××まで」 って検索すると、○○から××までの経路を表示してくれるんですよ。これとGoogle音声認識を合わせると！スマートフォンに向かって 「○○から××まで」 って喋るだけで、その間の経路を自動検索してくれるんです。これがすこぶる便利！
……でね。ここまで言えばおわかりかと思うのですが、Google音声認識に 「エロい言葉を言ったらどうなるんだろう？」 って思うじゃないですか思いますよねそうですよね（握手）。
というわけで、「みさくら語」から代表して 「らめえええええ！いくいくいくいくうううう！」 を認識させてみましょう。Google音声認識を起動して、
( ﾟдﾟ) らめえええええ！いくいくいくうううううう！
＜認識中……＞
何故。 惜しいけど、なぜ。 ではもう一度。
( ﾟдﾟ) らめえええええ！いくいくいくうううううう！
＜認識中……＞
わかる。気持ちはわかる。そして惜しい。 しかし、だ。まだ足りない！足りてないのだよ！ ではさらにもう一度。
( ﾟдﾟ) らめえええええ！いくいくいくうううううう！
＜認識中……＞
あ、だいたい合った
まあ問題は、この試験を地下鉄のホームでやった、というところですよね。世間の目は冷たいよね。 |
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節分に恵方巻きを頬張るなら、それ以外の日には私の恵方巻きを頬張れ！とかそんな感じの方々が沢山お越しいただいたイベントレポ！ ヘンタイからの脱出レポその７！（≧▽≦） ◇
20以上のグループが、羞恥心をかなぐり捨てて部屋を探索します。そのとき、突然アナウンスが！ アナウンス：「ヘンタイウィルス拡大のため、電力インフラが不安定になっています。停電します、その場を動かないでください」 そして停電により故障する、会場の空調設備。
人知れず停止する換気扇。その羽にもヒントが！
こちらの
この
女性陣も気付きました！しかし、ヘンタイ仮面を付けた方々が一斉に空を見上げてるシーンはある意味壮観。
これらのヒントをつなぎ合わせることで、出てくる言葉は
「スカートメクリシロ」
「スカートめくりしろ」
つまり、ヘンタイ部屋に控えるヘンタイの
スカートをめくる。これが次に進む鍵だったのです！ それに気付いた参加者は、次々とヘンタイ部屋にやってきます、そして、
こうなるよね
まじまじとめくるよね
豪快にめくるよね
雲竜型でめくるよね
女性ももちろんめくるよね
私が言うのも変な話ですが、何だこのイベント
このあたりで40分経過、残り時間はあと10分！いよいよゲームはクライマックスへ！
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節分、いかがお過ごしですか？( ﾟдﾟ)俺の恵方巻きをほおばれ！ まあね、毎年毎年こういうことを言ってるのに、一向にほおばる女性が現れないという事実に、現代日本の抱える病の根深さを感じるよね。＜？
で、ふと気付いたんですよ。 仁王立ちになり、恵方巻きを頬張ってもらう体勢だとすると、ですよ。
私の恵方巻きをほおばる女性は恵方を向いているが、 頬張られている私は恵方を向いていない
なんたる失念！せっかくの節分なのに恵方に背を向けるとは、縁起が悪いにも程があります！恵方ギャグを使い続けてはや数年が経つというのに気付かなかった件については深く反省する所存です。なんとかして両者が恵方を向く体勢を考えねば！ そして私、ついに編み出しました。 ブリッジだな、と。
男性が恵方にブリッジをして顔を向け、かつ女性はブリッジした男性の恵方巻きを頬張る！これで双方が恵方を向けるという革新的アイデア！ ……まてっ！男性は確かに恵方を向いているが、本人は恵方巻きを頬張っていないではないか……これはいけない……
というわけで、 ・男性Aが恵方へブリッジする ・男性Bは男性Aの後ろから恵方へブリッジし、前に見える男性Aの恵方巻きを頬張る ・男性Cは男性Bの後ろから恵方へブリッジし、前に見える男性Bの恵方巻きを頬張る … これを繰りかえすことで、誰しも恵方を向きなが恵方巻きを食べられる理想環境が得られおうぇえぇぇぇぇっっぇぇぇ
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「空耳」の派生形として「空目」というのがありますが、だったら「空鼻」でも「空×××」でも |
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ヘンタイなことをやってるのは私じゃない！参加者だ！でお馴染みの3rdイベント、 の続き！「ヘンタイからの脱出」イベントレポその8！
◇ さて残り10分！最後の謎を解き、ワクチンを手に入れるのはどのグループか！ 一番最後はちょっと難易度が高かったので、みなさん悩む悩む！完全に動きが止まったグループもけっこうありました。しかし無情にも、ヘンタイウィルス到達時間は迫ってきます。残り5分、3分……。
こちらのチーム、最後の謎に気付きました！
残り1分、30秒、10秒……ゲーム終了！！
こちらのチーム、ワクチン獲得！おめでとうございます！（≧▽≦）
こちらのチームも脱出成功！
ヘンタイからの脱出、おめでとうございますー！（≧▽≦）
今回のイベントは2回公演だったのですが、どちらも脱出成功グループは２７チーム中６〜７チーム。脱出成功率は３０％弱といったところでしょうか。脱出したチームの方々、おめでとうございますー！（≧▽≦）脱出できなかったチームの皆さんはこのヘンタイめと罵られる辱めをうけます。半年ほど。
で、脱出ゲームは終了。 問題は、これだけ好き勝手やっておいて、イベントはまだ半分しか終わっていないということです。休憩を挟み、後半はいつものトークイベント！お酒を飲みながら騒げばいいじゃないこのヘンタイどもめ！（≧▽≦）
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ようやく最後！伝えきれないことばかりでしたが、少しでも雰囲気を掴んでくだされば幸いです！ （１） （２） （３） （４） （５） （６） （７） （８） の続き！ ろじぱら3rdイベント「ヘンタイからの脱出」レポ その９！ ◇ 前半の脱出ゲームが終わり、休憩を挟んで後半へ！飲食も解禁となり、ビールを片手にみなさん楽しんでおられたようで。 後半は、いつものイベント風味に。
他の脱出ゲームに比べ、「ヘンタイからの脱出」がタイトル絵でどれだけ引かれたかを語ったり、
チームマークのキノコ48手、27チーム分だけ描けばいいのになぜか48手すべて描いた話をしたり、
ヘンタイスタッフの衣装である亀甲縛りのロープも、実はしっかりと吟味して選んだのですが、その際にどれだけ精神をやられたかという話など、前半のイベントに関するお話をさせていただきました。
でね。 せっかくロープがあるのだから、我々スタッフだけではなく、客席からも希望者を募って、亀甲縛りしてあげようと。もし希望者がいなかったら、我々から指名してしまおうかと。 しかし、いかにろじぱらイベントに来る客層とはいえ、女性を壇上にあげて亀甲縛りすることなどできません。女性にそんな辱めを受けさせるわけにはいかない！だから、亀甲縛りは男性のみ！ちゃんと事前に決めておきましたからね！
ワタナベ：「――というわけで、亀甲縛りして欲しい人はいませんか！？ただし、女性はダ」 女性：「はーいっ！！」 ワタナベ：「( ﾟдﾟ) お前立候補するんかーい！！」
まさかの、女性が自ら立候補。で、
壇上に上がり、
亀甲縛りをしてもらう女性。 それを横目にトークを進めようとするのですが、横の女性が気になってイベントに集中できない壇上の男3人。
で、亀甲縛りされた女性は
その姿のまま席へ戻り、イベント終了までそのカッコでした。トイレどうしたんだろう。
ちなみに、第二部のときは
男女1名ずつが名乗り出てました。楽屋では 「もうこのカッコのまま二人で、外のシースルー観覧車に乗ってもらおうよ」 といった、諦めにも似た会話が交わされたそうです。このお二人も、
イベント終了までこのカッコでした。ほんとトイレどうしたんだろう。
で、いろいろありつつ無事イベントは終わり、
嫁に抱きつく者、
カッコ良く嫁を抱き寄せる者、
それを撮影する者、と大騒ぎでした！まあ楽しければいいじゃない！ ちなみに、先にご紹介した亀甲縛りの方々も大人気で、いろんな人から写メを撮られてました。今だから聞きますけど、あのとき撮った写メって一体何に使うんスか
――というわけで、長々としたレポにお付き合いいただきありがとうございました！イベントにお越しいただいた
― 完 ― |
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左乳首が痛いんです。 服に擦れるたび、痛いんです。
うん、確かにいままで出番が少なかったことは認めます。しかし私だって努力はしたんです。出場回数を増やそうと各方面に働きかけたんです。 そんな親の苦労も知らず、ここにきて、まさかの反抗期。まさかの尾崎イズム。 左乳首の夜。 盗んだブラジャーで走り出す（警官から逃げるために）
で、私が言いたいのはね。 これは本当に「左乳首」なのだろうか、と。
私はいま、自分の心臓側の乳首を「左乳首」と呼んでいます。 しかし乳首とは、自分視点で語っていいものでしょうか。
乳首とは、小さな赤ちゃんが使うにせよ、大きな赤ちゃん（誤字にあらず）が使うにせよ、他人の使用が前提になっているのではないかと！ つまり、他人視線での右左で語るべきであり、とすると心臓側の乳首は「右乳首」と言うべきではないかと！
これは重大な問題です。 だって、もし空港管制官が 管制官：「他機が近づいています。右乳首の方向に旋回してください」 パイロット：「右乳首ですね、了解」 大惨事ですよ。 もしくは、アクション映画的な展開のときに 「右乳首の方向へ飛べ！」 「おう！」 仲間が運転する車に轢かれますよ。 つまり、いざというときのために、我々はここでハッキリさせておく必要があります。 心臓側の乳首は左乳首なのか！右乳首なのか！
そんなことより、オロナインを乳首に塗ると気持ちよかったので、まあ正直どうでも良いです。 |
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３連休の天気は荒れ模様とのことですが、それより私の乳首の荒れっぷりはなんとかならないのか、と。 で、試しに、乳首にオロナイン軟膏を塗ってみたんですよ。 （ぬりぬり）
(ﾟーﾟ*)
いやいや。そういうことじゃないから。これはれっきとした治療、だから。もうちょっと塗ったほうがいいかな。 （ぬりぬり）
(ﾟーﾟ*)
いやいやいや！まさか！まさかそんな、ねぇ！ （ぬりぬりぬりぬりぬり）
(ﾟーﾟ*)
もうすぐ３５歳になります。 |
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朝。 自宅のブレーカーが落ちました。 おかげで出勤のテンションも落ちました。
なんでしょうね、ブレーカーさんたら愛想がないんですよ。コミュニケーション能力が足りない。落ちるのであれば、事前に警告してくれてもいいと思うのですよ。 ピー とか音を出してくれれば、そらエアコンでもホットカーペットでも切りますよ。まあ、せっかく警告を出すなら、もっと凝った感じで出して欲しい。
【エヴァンゲリオン風】 （伊吹マヤの声で）家電の活動限界まで、あと0.3アンペア、0.2アンペア、0.1アンペア、0！ブレーカーダウン、活動を停止しました！
【みさくら風】 「ら、らめえええええええ！そんなにたくさん繋がれたら、私、堕ちちゃう！おちりゅううううううううううううううう！」
こういった警告を発するブレーカーがあれば、そうやすやすと落ちることはないと思うのだが、如何か！
結論：アンペア数を上げれ |
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