もはやオヤジギャグしか言えないぐらいに探索疲れを起こしましたので、今日はこのまま眠りにつこうと思いマッスル……(白い灰になる)
照明に関する証明が大変だった話
我が家に、二週間ぶりに、照明がつきましたー！！
部屋の明るさが10あがった！
部屋の文化度が2あがった！
ワタナベは夜も活動できるようになった！
……正直、ここに至るまでに、あまりにも色々なアクシデントがありました。
今日はそのことを語らせていただきたい！
事の起こりは引越し時。
あろうことが、天井についていた照明器具を外し忘れ、トラックに積まなかったのです！なんたる失態！
新居での荷降ろし時に気づいたものの、すでに「積み忘れはないですサイン」をしてしまったため、いまさら戻ることもできない。あの頃の僕らには、もう戻れないんだね……。
アクシデント1：引越し時の積み忘れ
しかたなく後日、一人で旧宅に戻り、なにもない部屋から照明だけを取り外しました。脚立を持って出勤すると目立つよね！満員電車だとすごい目で見られるね！
外した照明は、厳重に梱包し、某宅配業者に持ち込んで新宅へ郵送してもらいました。
そして今日。郵送した照明器具が新宅に届く日。
宅配業者から電話が来ました。
「申し訳ありません、お荷物を破損してしまいました」
あらー！(ﾟДﾟ)
アクシデント2：運送中に破損
「つきましては、同一商品をこちらで探してお届けするか、お客様で買っていただき、領収書をいただくことで現金でお支払いします」
「であれば、お昼に電器屋に行くんで、自分で買いますよ」
破損は残念ですが、とくに宅配業者を責めるつもりはありません。台風とか大変だったんでしょうね。こちらは新品で代替えしてもらえるのであれば、むしろラッキーぐらいの気持ちですよ。自分で買うことでポイントも貰えるし。ポイント貰えるし。(2回)
電器屋に行き、同一商品を探してもらうと、
「すいません、その商品はもう廃盤です」
「ｵｵｩｵｵｳｫｫｳ」
アクシデント3：代替品が存在しない
宅配業者に連絡をとります。
「すいません、同一のモノがないので、後継機種でいいでしょうか……」
承諾をもらったので、後継機種を購入し、帰宅。
やってきた宅配業者に領収書を渡し、代金を精算してもらいます。
紆余曲折ありましたが、新品の照明器具がようやく我が家に届きました。シーリング照明です。さっそく天井に取り付け、取り付け、………。
これ、金具の形が違くね？？？？
アクシデント4：取り付け金具の様式が違う
おおおおおー！！シーリング照明って、円形の溝みたいなとこに照明を差し込んで、ぐるっと回して固定するやつだよね？なんでこの天井、電球の金具みたいな口しかないの？？？これ、シーリング照明、付けられないんじゃ？？？？あー古い物件だからなー！！
さあ面倒なことになってきました。これ、電器屋で返品＆交換してくれるかしら……？でももう開封してるんだよな……。しかも領収書、宅配業者に渡しちゃってるし……。
「運送中に壊された照明、自分で買った代替品の金具が合わなかった。領収書はありません。これは返品交換できますか？」
生活笑百科かよ。ざこば相談員の意見を聞きたいよ。うわーこれだいぶ無理なやつだなー！交換できなかったらメルカリで出品かー！？面倒臭さがすごい！
万が一の可能性に賭けて、再度、電器屋に向かいます。一日に2回、同じ電器屋に向かう男！疲れた！しんどい！
「あのー、さきほどこちらで照明器具を買ったんですが、(スマホで写真を見せる)こんな金具の形で、口が合わなくて、これ、返品とかできますかね……」
「あ、これ、取り外しできます。ひねると、シーリング用の金具が出てきますよ」
「えええええええー！！！」
帰宅し、さっそく試してみます。
2週間にわたる戦いの結果、ようやく我が家に照明がつきました。
電灯を初めて見た人みたいに感動しています。
それでは次回「ボクの家にはテーブルもない」もお楽しみに！！
泌尿器科の悲劇(衛生上の問題はございません)
また来ちまったな……。今日も長くなりそうだぜ……。(泌尿器科の門をくぐる)
前立腺が肥大しているため、それを抑えるお薬を泌尿器科で処方してもらってます。同じお薬を処方されるとはいえ、たまに検査をして副作用等の確認することも。
その日も受付窓口で診察券を出すと、「この道20年！チン○を見続けて四半世紀！」というベテラン顔をした看護師さんから、
「ワタナベさん、今日は検尿をお願いします」
と、検尿用紙コップを手渡されました。
あいにくと尿意はない。
まったくない。
この状況、素人であれば動揺し、右往左往するシーンでしょう。「検尿 断る方法」でググっているかもしれない。
しかし。こちとら泌尿器科のベテランですよ。「検尿をやらせたら、あいつの右に出る奴はいない」とまで言わしめた男ですよ。どちらかというと私は左に出るんですけどね。聞かれてませんね。タハー！(おでこを叩く)
「尿が出ないなら、作り出せばいいじゃない」
という至言に従い、手慣れた動きで水分補給を始めます。見せてやるぜ……この俺の検尿道をよ……！
サーバ用の紙コップを優雅に取り、流れるようにウォーターサーバー前へ移動します。
淀みない動きでレバーを押し、ミネラルウォーターを紙コップに注ぎ、ビールのCMかな？という勢いで飲み干していきます。
すると待合室にいる患者が、尊敬の眼差しを私に向けてくるではありませんか！まったく、私に憧れるのも無理はありません。ここまで美しく、華麗に、検尿に向かって水分補給できる男はそうそう居ませんよ？自分を信じ、自分の膀胱を信じ切った者だけが到達できる世界……。私はいま、このクリニックの伝説になっている……！みな心に刻め！！！この私の飲みっぷりを！！！！
ふと、手元を見たら、
検尿用紙コップで水を飲んでました