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日想（2010年4月中旬)
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この世に生を受けし者ならば誰もが一度は言ってみたいセリフ 「いつもの。」 ですが、先日、他人がそのセリフを言ってるシーンに出くわしたのですよ！
私がカウンターに座っていたところ、一人の男性が近くに座り、店員に 「いつもの。」
( ﾟдﾟ) おおおお、そのセリフはじめて聞いたあああああ！
だけどさ、
CoCo壱でそのセリフを使われてもなぁ〜＿|￣|○
しかもその男性、リュックを背負ったオタクっぽい様相だったもんなぁ〜＿|￣|○
さらに、でてきたのがカレーじゃなくウーロン茶だったもんなぁ〜＿|￣|○ |
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ワタナベは本日、人生ではじめて
美容師を指名しましたっ……
振り返ること１ヶ月前。その時に担当してくださった美容師さんが妙にフレンドリーでして、 「ワタナベさん、次は春っぽい髪にイメチェンしましょうよ！」 「次回までに私、髪型を考えておきますから！」 とまあ、人の優しさに慣れていない男の心に染みこむ言葉を発してくださるわけですよ。あたい、そういうの慣れてないのよね……。 挙げ句の果てに、お店のカードに美容師さんの名前を書いて 「○○と申します！次回はよろしくお願いいたします！」
母さん ここまでされちゃあ 指名せざるを得ないわけで
しかし、一度誰かを指名したからには、私の髪型、そしてその髪型が修正できるようになる１ヶ月間という時間、それら全てを指名した美容師さんに委ねるということ……。極端な話、後頭部を「春」の文字にバリカンで刈られて 「はいワタナベさん！春っぽい髪型です！（微笑）」 とやられても、それを認め許すということ……。指名、なんて男気と勇気のいる行為ッ……。
かくして本日、勇気を出して指名してみましたが、割と普通に刈られました（当たり前です）。 黒っぽい服を着ていたせいもあり、なんか売れないホストみたいな感じになりましたが、髪を洗ったら「捕獲しかかりの河童」みたいになったことをご報告いたします。どうしよう、あの髪型を再現することが出来ない……（１ヶ月間河童で生きていきます） |
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某所で「輪ゴムメソッド」という書き込みを見つけましてね。 「手首に輪ゴムをはめておいて、ネガティブな思考が浮かんできたらパチンとはじく。 これで、『ネガティブなことを考えるのが嫌になるという習慣』を身につけることができる！」 おお、なるほど、と！ 前にも書いたかと思うんですが、ネガティブな思考や発言をすることで、自分自身がさらにネガティブへ陥っちゃうんですよね。そういう方向に行かないよう、輪ゴムで条件付けをする、と。面白い考えですねー。
で、この方法はいろいろ応用出来るんじゃないかと！そう！エロいことを考えたときに輪ゴムを弾けば、無駄にムラムラしなくなるぢゃないですか！ つまりですね。Hなことを妄想したときに、チ○チンにはめた輪ゴムをパチンと弾おふう、ね、痛いでしょ！でも、それでまたちょっとエロい気持ちになって（パチン）あふう、いかんいかん自らを律さねば（パチン）あふう！（パチン）おふう！（パチン）ああん（バチン）ああん（ばちん）うひいいいい ＜何故か嬉しそうに |
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＞ワタナベさん、本日のNHKニュース９で、『どれが本当に効くの？育毛に植毛…専門家が5段階評』という特集があ ( ﾟдﾟ) 光の速さで録画予約したッ！！！
比類無き知識量を誇る日本皮膚学会が、どの治療法が勧められるのかをまとめたガイドラインを作成したとのことっ！A（強く勧められる）からD（行わないよう勧められる）までの5段階に分類！ 見逃してしまった可愛い子猫ちゃんたちのために、ここで軽くご紹介すると、
【D：行わないよう勧められる】 化学繊維の毛を使う人工毛植毛
【C1：考慮していいが充分な根拠なし】 主成分がアデノシン・ｔ−フラバノンなどの育毛剤
【B：勧められる】 後頭部の髪の毛を植える自毛植毛（ただし充分な経験と技術を持つ医師が実施すること）
【A：強く勧められる】 主成分がミノキシジルの育毛剤 主成分がフィナステリドの内服薬（女性は除く）
というわけで、プロペシア（フィナステリド）派のワタナベさん大勝利ー！！щ(ﾟДﾟщ) あ、でも、それで効果がない人はどうすれば良
ガイドラインは、今週金曜日から開かれる皮膚科学会を経てHPなどで公開されるそうなんで、モサモサを夢見る諸君は要チェックだ！私は要チェックしますが何か問題でも？ 治療法だけではなく、生活習慣・予防法・育毛シャンプーなども評価してもらえると最高に嬉しいんですけどね。お湯のみで洗髪する「湯シャン」は、私の中ではD評価なんですが、実際にはどうなんでしょうかね〜。効果あったって声もけっこう聞きますし。
唯一の問題は、「セルフバーニングを控える」がA評価だった場合ですよ。よーしそうなる前にバーニングしまくっ（効果ないのはこれが原因のような気がしています） |
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私がレーシックを受けた品川近視クリニックから 「不特定多数への勧誘行為はやめれ、該当文章は消しれ」 という警告メールきたあああああああ Σ（￣□￣；うーん、勧誘に当たってしまったかぁ……。 ここで、 「ろじぱら読者はみんな、一人残らず俺にとってソウルブラザーであり、不特定多数なんかぢゃない！（にかっ☆）（白い歯）」 という反論を企みましたが、あいにくとそこまで歯は白くないので、そっと該当部分を削除しましたとさ。まさか、体験記まで消せとは言われないよね……（どきどき）
そんなわけで、今後、クーポンが欲しい方は、周りの人々に聞く（きっと一人ぐらいいるよ！）か、もしくは私と一夜を共に過ごし、翌朝、ベッドの中で ワタナベ：「俺たち、もう、他人じゃないね……」 女性：「そうね、じゃクーポン頂戴」 などとすればいいと思います！それが目的なのー！？えー！？（個人的にはまったくもってウェルカムです）
◇ しかし、イチャモンつけるつもりはないんですが、ネットはびこる現在において「不特定多数」って何でしょうね。mixiでマイミク同士だったり、twitterでフォローしてたり、ブログにコメント書いたり、そういう方との関係って「不特定」に当たるんでしょうか。 献血するときに問診票を書くじゃないですか。あの中に 「不特定の異性と性的接触をもったか」 という質問がありますけど、性的関係を持ったのにまだ不特定ってどういう関係なんだろうむしろ私も混ぜろっていつも思ってました。世の中、まだまだ私には見えてない世界があるんですね（レーシック的な話題にかけて）（どや顔） |
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先日、とても風の強い日がありましたよね。 強風とか世間とかに負けるもんかと会社に向かっている最中、私の服の襟がですね、風にあおられて パタパタパタパタパタパタ とはためき、私の鎖骨を連打したわけです。痛い。けっこう痛い。
まてよ。 こういう動きで股間を連打するふんどしを作ったら、強風の日がとても楽しいことになるんじゃないだろうか。
――そのふんどしを購入した漢（おとこ）たちは、一日千秋の思いで風の日を待ちわびるのです。春一番でもいい。台風でもいい。吹雪でもいい。風よ、風よ、どうか強く吹いてくれっ…… そしていよいよ強風の気配を感じるやいなや、漢は全裸にふんどし一丁で外へ飛び出します。風の吹く方角を見極め、はためくふんどしを 誇らしげに風上へと向け、仁王立ちになるのです。横を見渡せば、この日を待っていた有志たちが、みなふんどし一丁で同じ方角を向いている……ああ、漢たちの凛々しい顔立ちを見るがいい……皆 、この風をまんべんなく抱きしめようとしているのだ…… そしていよいよ風速と布の震動周期が合致し、布のはためきが股間を強打し始める！ パタパタパタパタパタパタ ( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ)( ﾟдﾟ) うっひょーーーーーーー！！！
病気です。 |
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今週の「けいおん！」を見るたびに妙な性的興奮を覚えまして、なぜかなーと考えたところ、女子高生の持っている青いスポーツバッグのせいだと気付きました。制服を通り越して小物にまで。 |
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干潮が「カンチョー」ならば、満潮はどこに指を突っ込めばいいですか？
海もしくは浜辺だよ！( ﾟдﾟ) というわけで海も浜辺もねぇよ寒いよバカヤロウな日々です皆さん体調を崩されていませんか？ 数ヶ月前に購入した、金運にすこぶる効くというヒメモンステラ（観葉植物）。これが春になるやいなや、ものすごい勢いで生長しはじめましてね。我が部屋を占拠する勢いで増大しつつあります。 そうはいっても可愛い娘たちですからね。とても大切に世話しておりますよ。どうよこの献身っぷり。そろそろこのヒメモンステラが女性化して、私のもとに飛び込んできてもいい頃だと思う。そして彼女のめしべと私のおしｂ
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「それは清純ではない。下手だ。」
さまざまなサービスがクラウド化されている昨今ですから、いっそ女王様やM女・M男もクラウド化すれば面白いのにね。必要なときにだけ呼ぶ感じの。逆に言うと、そもそも必要じゃないときでも居る女王様って何だろう。 |
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記憶が正しければ、今週木曜日が税金の引き落とし日なのです。が、私の口座には引き落としに耐えうるだけのお金がありません！なんというミステリー！！さあ犯人は一体誰だ！？
私です（ですよねー）
その前に給料日が来るから、それでギリギリしのげるはず……だけどそうすると、GWに遊ぶ資金が枯渇するっ……いったいどうすれば……神様助けて……!! 神様：「ワタナベよ、顔を上げなさい。その心配はいりません」 「か、神様！本当ですか！」 神様：「ええ、本当です。だって貴方は、GWに遊ぶ予定なんてな
歩いて実家に帰ろうかな、って思ってます。 |
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