虫を取ろうとして、逆に追加してしまい手出し出来なくなる
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日想（2009年10月中旬)
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この冬にシレン4が発売されるそうなんで、みんな100万本ずつ購入すればいいと思います。そしてさようなら私の年末年始休暇。 |
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なんか色々と混乱しております。 ◇ 用事というのは何故か特定の日に集中するものです。 普段の私といったら、「サンシャイン牧場の水桶に水を入れまくるのが仕事です」といった風情で、まー自宅でゴロゴロすること限りなしですよ。 そういった日には予定が入らないくせに、すでに予定がある日に限って新たな用事が出来たりするんですよね。今風に言うならば、「和泉元彌のダブルブッキング状態」です。今風過ぎて脱臼しそうです。 来る11月8日も、男子であれば一度は目にしたことがあろう絵師「三峯徹」のトークイベントがあると聞き、行く気満々だったんです。ところが読者から、同日に浅田次郎の講演があるという情報が！ うわーどっちも行きたい！浅田次郎大好きだし！ だけど、日付はおろか時間帯も一緒！ そりゃぁ、三峯徹と浅田次郎、どっちを取るかって言ったら、
三峯かなぁ…… ＜えええええ
◇ といった趣旨の日想をたった書きまして、UPする前に一度確認したところ、浅田次郎の講演は11月8日じゃなくて11月3日だったと気づいたときの私ったら。 喜んでいいのか、不注意な自分を責めるべきなのか、もうなんか色々と混乱してきたので水桶に水を入れてから寝ます。 |
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体育の日ということで、運動を奨励する雰囲気が漂っておりますが、とりあえず 「セルフバーニングは運動なのか否か」 をはっきりさせてもらおう！話はそれからだ！なぜ上から目線？ ◇
先日、マッサージ店へ行ったんです。ちなみに健全なマッサージですよ！一応言っておきますけど！ いままで整骨院や足裏マッサージは経験したことがあったのですが、全身マッサージ、しかも60分コースは初めてですよ。キャンペーン中でお値段が安かったので、まあモノは試しとばかりに予約して飛び込んでみました。 部屋でリラックス服に着替え、ベッドへうつぶせになります。すると、マッサージ師が肩から背中にかけて揉みほぐしてくれるのです。さすがはプロ、指使いに迷いがありません。油断すると涎が垂れんばかりに気持ちいい。 肩から背中、そして腰へと進みます。最近腰が凝ってるので、重点的に揉んでもらいましてね。すると、
なぜか勃起しましてね
誤解されないよう追記しますが、マッサージ師は坊主頭の男性ですからね。
――もっと誤解される気がするので一応言っておきますが、いわゆる性的な興奮は一切無かったんですよ！こちとらリラクゼーションの海に漂うかのように無緊張だったんですよ！なのに、なぜか腰近辺を揉まれただけで股間がスダンダップしちゃったわけです。 まあ、整骨院で腰を揉んでもらったときも、たまーにそういう時がありましたからね。なんていうか、そういうツボがあるんですかね？ 血流が良くなるんですかね？まあ、その時はそういうものだと思いまして、全身を揉んでもらい、マッサージ店を後にしました。
ところが翌朝。
かつてない硬度で股間がガチ勃起
ええええ何これ？Σ（￣□￣； 鈍器？ってぐらいのガチガチっぷり。悪魔将軍だって硬度10なのに、これは硬度12ぐらいあるんじゃないかと。ええええええ？マッサージのせいなの？？すいません、ろじぱら読者層には合わないと承知の上で、すごーくオッサン臭い表現 をしてよろしいでしょうか？
回春？
心当たりは「マッサージ受けた」と「ニンニクたっぷり『すた丼』食べた」なんですけど、すた丼は以前から食しておりますしね。おそらくマッサージのせいだと思うのですが……。マッサージの効果でなければ、私が坊主頭の男性に興奮したという新しい展開になってしまうので、マッサージのせいだよね！うんきっとそうだ！
で、セルフバーニングは運動に入るんですか？（冒頭に戻る） ◇
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湯治に行きたい。 どうも最近、「平成生まれの女の子とくんずほぐれつしたい」「十万坪のメイド付き洋館を相続で得て主人となりたい」という欲望を抑えて、「温泉＆スパに浸かりたい」が今週のランキング1位を獲得しております。先ほどメールボックスに届いた、楽天トラベルの広告メール ＞【出張】夜はゆったり「大浴場」ホテル＆心斎橋・なんばの〜 という件名を見ただけで、ああ！大阪出張があったらこういうホテルに泊まらねば！みたいな闘志が芽生えてくるんですよ！大阪出張なんてないのに。むしろ出張すら最近ないのに。
たまたま駅で、某温泉の広告を見てしまいましてね。 ＞8泊以上湯治して症状が改善しなかった場合、全額返金します
( ﾟдﾟ) ああああ湯治って8泊以上しちゃうんだああああ
もう駄目です。湯治がしたい。一日中、温泉に入っては部屋に戻って寝転がり、右頬に畳の跡なんて付けちゃいたい。世俗から遠く離れて、限りなくゴロゴロし続けたい。なんという贅沢な時間！素晴らしい！！
……まあ、最大の問題は、湯治するには体のどこも悪くないというとこですかね。脱毛って湯治で治るのかな……？ |
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「生徒会の一ZONE」というMADがきっと出来る。 （オッズ予想：1.2倍）
「生徒会の一存」とは、10月からアニメ放映されているライトノベル――らしいです。 小説を読んだことも、アニメを見たこともない私がなぜ知っているかというと、通勤電車の扉に「生徒会の一存」の広告がぺたぺた貼られているからです。まったくもう、サラリーマンやOLが多い路線でアニメの宣伝をしても、誰も注目しませんよ！（ロリキャラをガン見） で、その広告のあおり文句が、
「神作品 キター！」
……これ、良いのでしょうか……？ いや、「生徒会の一存」に恨みも贔屓もございませんし、もしかしたら登場人物の中に、「ネットに精通し、オタク語を話すキャラ」がいるのかもしれない！であれば、このあおり文句もアリでしょう！ しかし私は、「ただ言葉を借りてきた」雰囲気を感じ取ってしまいまして、この広告を見るたびにビミョーな気持ちになってしまうんですよ。ちゃんとアニメの内容を示したキャッチコピーであり、私の杞憂であるならば良いんですけど……。 そこへくると、先日終了したアニメ、Amazonで売れまくって絶賛売り切れ中、っていうか八九寺真宵のこの絵は正直反則じゃね？でお馴染みの「化物語」のキャッチコピー
青春に おかしなことは 『つきもの』だ
は、聞いたときに「うおっやられた！」と感心したんですけどね。
――どうですか、さらりとアニメの話題をかます33歳男性は！素敵でしょう！（懇願） |
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先日、 「湯治に行きたい！現世のしがらみから逃れ、世捨て人のようになって全身ふやけたい！」 と、「帰京後、会社に私の席ナッシング」なBADエンドルート突入も厭わない夢を語りました。 そうしたところ、複数の方から、育毛に効く温泉一覧を送っていただきましてね。 ( ﾟдﾟ)いったい何を考えてるんだ！行っちゃうぢゃないか！
◇ それと、「混浴などはどうですか？」と、たいそう風情のある温泉もご紹介いただきました。ただねー、とにかく温泉でゆるゆるしたいんですよ！女性がいたら、精神的中二の私としては、なんか緊張して安らげないんですよ！端的に言うと、 おっぱいより、源泉掛け流し希望 枯れてない。けっして枯れてるわけじゃない！癒しが欲しいんだ！
◇ それにしても、混浴って、誰と行けばいいんでしょうか。女性ならば、気の合う女友達同士で浸かりにいく、ってのは自然ですよね。 でも、男性は？ 男性って、カップルや、夫婦や、家族単位で混浴って行くものなんでしょうか。なーんかそれってイメージ出来ないんですよねー。 ということは、男性が混浴に行くためには、男友達と一緒に行く、もしくは男一人、というパターンしか残されてないわけで。でも、そのユニットって、ただのおっぱい目的って思われそうで嫌なんですよ！いや、実際には温泉を楽しむだけの男連中も居るんでしょうけど！（※ただしイケメンに限る）
あと、紹介いただいた混浴温泉の注意書きに「女性はバスタオルを巻いたまま入浴可」って書いてあったんですけど、じゃあ男性はフルフルチンチン状態なのかという疑問が鎌首をもたげてくるわけで。（チンチンだけに）（病んでるんですそっとしておいてください） |
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いいかい、女性諸君……。 諸君らは、知らなければならない……。
「勝負下着」が見られた時点で、すでに勝負はついているということをッ……。 |
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楽天トラベルからよく広告メールが来るのですが、メールのタイトルに必ず 【楽●天】 って文字が付いてるんですよ。 で、「●」の部分が伏せ字に見えて仕方がない。しかも前後が「楽」と「天」ですからね。エロスかつヘブン状態的な文字が入ってるんじゃないかと！<18禁注意>快楽天</18禁注意>なんじゃないかと！こんなこと言ってると、楽天の特殊部隊に暗殺されｒ
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一昨日の更新で「勝負下着を見せてる時点で勝負がついている」といった発言をしたところ、日々勝負の世界に身を置いている女子の皆様から 「それは、勝負下着の本質を見誤っているゥゥゥゥゥ！」 と、中指で私のこめかみをえぐらんばかりのご指摘を頂きました。そこで本日は、女子の皆様から頂いたコメントを拝見し、勝負下着から女性の心意気を察しようという企画でありますちなみにこのサイトはプログラム系サイトです。
■ 勝負下着とは、相手のためではなく、己のために穿くものである ＞あのですね。勝負下着って、あれは自分のために穿いてるものですよ！モチベーション上げるためです。良い装備をつけると強くなった気がする……ってハナシです。 ( ﾟдﾟ) ぬうう！一流の人間は、一流のアイテム（腕時計・財布等）を身につけることで、その品格を保持するといいますが、勝負下着もそういうポジションなんですね！ たしかに「ひのきのぼう」であっても、「ロトのつるぎ」と名前を変えることで、なんか強くなった気がしますものね！なにこのオッサンホイホイネタ。
■ 勝負下着とは、その中身を見せるためのものである ＞勝負下着の場合、見せる前から胸のボリューム感見え感で勝負してるんですよ。 ( ﾟдﾟ) うおふ！（何語？） なるほど、見せたいのは下着ではなく胸である、と！胸を見せるためにそういう下着を選ぶ、と！そういう理屈ですね！なんで私がこんなに興奮してるのか知りませんけど！おかげさまで私の股間のボリューム感も増しｔ
■ 勝負下着とは、見せた相手を捕まえるためのものである ＞勝負下着を見られてからが勝負なのかもしれないですよ……。いかに、その戦利品（男）を逃がさないかの……。 ( ﾟдﾟ) ぱんつ！（パンツ？） 事が終わった後でも自らの魅力をアッピールする、見事な女力（おんなぢから）じゃありませんか！！ならばいっそ、おパンティに婚姻届をプリントし、 「ここに貴方のハンコを押・し・て（はあと）」 的なプレイに持ち込めば、ワタナベが病院に連れていかれて良い感じです。
ちなみに私の勝負パンツは、まっ黄色のトランクスです。（金運が付きそうだから）（なにそのしょっぱい理由）（そして絶対に人には見せられないデザイン） |
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童謡「むすんでひらいて」の歌に合わせてお楽しみください。 童謡「サンシャイン牧場」。
♪盗んで ♪しばいて ♪手を打って（家畜を脅かす的意味で） ♪盗んで
♪まーたしばいて ♪手を打って（家畜を脅かす的意味で） ♪その実を 金に
というわけで、サンシャインあるあるー！щ(ﾟДﾟщ)
◇
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